「また同じ車が停まってる…」
和子さん（63歳）は、カーテンの隙間から自宅前のスペースを見てため息をつきました。2か月ほど前から、見知らぬ車が週に2〜3回、彼女の家の前に無断駐車されるようになったのです。
「きっと近所の方なんでしょうね。でも直接声をかけるのは…」
和子さんは40年間、地元の小さな食品工場で事務員として勤め上げた後、今は週3日だけパートとして働いています。几帳面な性格で知られる彼女は、書類の整理からデスク周りの掃除まで、いつも完璧にこなします。しかし、それとは対照的に、自分の気持ちを主張することには極端に苦手意識があるのです。
「苦情を言ったら嫌な顔をされるかも」「怒らせたらどうしよう」「そもそも私が神経質なだけかも…」
そんな思いが頭の中でぐるぐると回り、和子さんはただ窓の外を見つめるだけでした。📱携帯電話を手に取っては置き、メモを書きかけては破り、「駐車ご遠慮ください」という簡単な張り紙一つさえ、出す勇気が持てずにいました。
「どうして私はこんなに弱いんだろう」
自分を責める気持ちと、相手への怒りが入り混じったまま、和子さんの一日が終わっていきます。彼女の肩と心は、日に日に重くなっていきました。
【💡行動ヒント：感情日記をつけてみましょう。「今何を感じているか」だけを書き留めるノートを作ってみてください。
📎理由：自分の感情を認識することが、行動への第一歩になります。感情を言葉にすることで、混乱した思いが整理されていきます。】
几帳面で優しい人ほど、境界線を引けずに苦しむ
「そんなことで怒るなんて、器が小さいって思われるかも…」
和子さんのように、几帳面で思いやりのある人は、実は自分の気持ちを押し殺しがちです。和子さんはいつも、周囲への配慮が先に立ちます。会社でも「和子さんに頼めば断らないから」と、雑務を任されることが多かったのです。
「迷惑かけたくない」「波風立てたくない」「嫌われたくない」
この三つの「〜たくない」が、彼女の行動原理になっていました。💭 ただ、このパターンに気づいたとき、和子さんは不思議な感覚に襲われました。「私は自分のことを後回しにしすぎているのかもしれない」と。
実は、几帳面な性格で他者への配慮が深い人ほど、自分と他者の境界線を引くことが難しいのです。「自分の気持ち」と「相手への配慮」のバランスが極端に崩れていることに気づかないまま、長年過ごしてきたのかもしれません。
和子さんは思い返します。子どもの頃から「良い子」と褒められることが多く、「迷惑をかけない」ことが美徳だと教えられてきました。学校でも会社でも、自己主張よりも協調性が評価される環境で生きてきたのです。
その結果、今では「自分の権利を守る」という単純なことさえ、罪悪感なしには行動に移せなくなっていました。
【💡行動ヒント：「私には〇〇する権利がある」と、鏡に向かって小さな声で言ってみましょう。例えば「私には自分の家の前に他人が勝手に車を停めないよう要求する権利がある」など。
📎理由：自分の権利を声に出すことで、それが当然の権利だという認識が強まります。また、声に出す練習が実際の行動への準備になります。】
“張り紙ひとつ”が怖いのはなぜ？
「張り紙を出して、もし相手が怒鳴り込んできたら…」
和子さんがそう考えるだけで、胸がドキドキし、手のひらに汗がにじみます。なぜ、このような恐怖を感じるのでしょうか。
心理学では、これを「否定的な結果の過大評価」と呼びます。つまり、起こりうる最悪の状況を想像し、その確率を実際よりもずっと高く見積もってしまう思考パターンなのです。
「もし相手が激怒したら？」
「近所中に悪い噂が広まったら？」
「報復されたら？」
これらの思いが、和子さんの頭の中を駆け巡ります。しかし冷静に考えれば、丁寧な文面の張り紙に対して、激しい報復をする人はそう多くありません。ほとんどの場合、気づかなかっただけかもしれないのです。
また、和子さんには過去のトラウマもありました。20代のとき、職場で意見を言ったら上司に厳しく叱責された経験が、今でも彼女の心に影を落としています。一度の強い否定的経験が、その後の行動に大きな影響を与えることは珍しくありません。
ある日、友人の美代子さんと話していたとき、和子さんは思い切って駐車の悩みを打ち明けました。
「和子さん、あなたはいつも人の気持ちを大切にしてきたわよね。でも、あなた自身の気持ちはどうなの？」
美代子さんの一言が、和子さんの心に深く響きました。確かに彼女は、他者への配慮を優先するあまり、自分自身の感情や権利を長い間無視してきたのかもしれません。
【💡行動ヒント：「最悪の場合」と「最も可能性の高い結果」を紙に書き出してみましょう。そして「最も可能性の高い結果」に対する対応策を考えてみてください。
📎理由：恐怖心を具体的に書き出すことで、それが実際には起こりにくいことに気づけます。また、現実的な対応策を考えることで安心感が生まれます。】
我慢をやめて、自分の味方になるという選択
「私、今日思い切って張り紙を出してみようと思うの」
電話越しに和子さんがそう言ったとき、美代子さんは心から彼女を応援しました。和子さんは何度も下書きを書き直し、最終的にはこんな文面にしました。
「いつも当方の駐車スペースをご利用になっている方へ。こちらは私有地になります。お手数ですが、駐車はご遠慮いただけますようお願いいたします」
丁寧で、でも明確なメッセージ。和子さんは震える手で、それを小さなラミネート加工して、庭先に立てました。
これは単なる張り紙以上の意味がありました。それは和子さんが初めて「自分の気持ちを表明する」という選択をしたことなのです。
実は、私たちが自分の感情や意見を表明しない理由のひとつに「完璧主義」があります。「完璧に伝えられないなら、何も言わない方がいい」という思いが、行動を止めてしまうのです。
和子さんも「もっと上手な伝え方があるはず」「もっと準備してから」と思い続けていました。しかし、完璧な時期や完璧な言葉遣いなどは、実際には存在しません。
「100点満点を目指すから動けないなら、60点でいいから動いてみよう」
和子さんはそう自分に言い聞かせました。そしてその夜、不思議と彼女はぐっすり眠ることができたのです。
【💡行動ヒント：「不完全でも行動する」を今週の合言葉にしてみましょう。小さなことから始めて、完璧でなくても「まあいいか」と許容する練習をしてみてください。
📎理由：完璧主義は行動の大きな障壁になります。「程よく良い」という基準を受け入れることで、行動のハードルが下がります。】
トラブル回避じゃなく、”心の平穏”を守るために
張り紙を出してから3日後、和子さんの自宅前への無断駐車はなくなりました。
「あら、効果があったのね」と和子さんは少し驚き、同時に安堵しました。
実は、自己主張することの本当の目的は「トラブルを避けること」ではなく「自分の心の平穏を守ること」なのです。和子さんは長い間、「波風を立てない」ことで平和を保とうとしてきました。しかし、その代償として、彼女自身の心は常に波立っていたのです。
「私、少しだけ自分の味方になれた気がする」
和子さんはそう感じました。確かに、自分の境界線を示すことは、相手との関係を壊すリスクを伴います。けれども、それ以上に自分自身との関係が壊れるリスクの方が大きいのかもしれません。
思い返せば、和子さんが会社で40年間勤め上げたとき、同僚からもらった言葉があります。
「和子さんは本当に素敵な人。でも、もっと自分の気持ちを言ってくれたら、私たちはもっとあなたを助けられたのに」
その時は単なるお世辞だと思っていた言葉が、今になって胸に沁みます。
「自分の気持ちを伝えることは、相手に対する信頼の表れでもあるんだわ」
和子さんは、これからの人生では少しずつ、自分の気持ちを大切にしていこうと決めました。それは一朝一夕に変わることではないでしょう。でも、小さな一歩を踏み出したことで、彼女の中に新しい可能性が芽生え始めていました。
【💡行動ヒント：「自分を大切にした選択」を一日一つ、意識的に行ってみましょう。例えば「無理な頼みを丁寧に断る」「自分の好きな時間を確保する」など、できることから始めてみてください。
📎理由：小さな成功体験の積み重ねが自信につながります。また、自己肯定感が高まることで、より健全な自己主張ができるようになります。】
あなたのように「言いたいのに言えない」と悩む方は、決して少なくありません。特に私たち世代は「我慢強さ」「思いやり」を美徳として育てられましたから。でも、自分の気持ちを表現することは、わがままではなく、お互いの関係を誠実に育てるための大切な一歩なのです。
和子さんのように、小さな一歩から始めてみませんか？完璧でなくていい。震える手で書いた張り紙のような、不完全だけれど勇気ある行動が、あなたの心に新しい風を運んでくれるはずです。
自分の気持ちを大切にすることは、結局のところ、人生そのものを大切にすることなのかもしれません。
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