「宗田さん、オンラインゲームの話なんですけど、聞いてもらえますか…」
相談室に訪れた佐藤さん（仮名・32歳）は肩を落としてそう切り出しました。エンジニアとして働く彼は、数年前から楽しんでいたオンラインゲームのギルド（ゲーム内のコミュニティ）から突然外されてしまったそうです。
「昨日ログインしたら、みんなでボスに挑戦する予定だったのに、僕だけLINEグループから削除されていて…。後から『お前がいると白熱しすぎて疲れるんだよね』って言われたんです」
佐藤さんの声には悔しさと困惑が混じっていました。彼の話によると、戦略について熱く議論したり、攻略法を調べて共有したりと、ただ楽しみたい一心だったのに、いつの間にか「めんどくさい人」というレッテルを貼られていたようです。
「勝つための戦略を考えるのが好きだっただけなのに…。僕はただゲームを真剣に楽しみたかっただけなんです」😢
ゲームは彼にとって仕事のストレスを解消する大切な時間。そこで育まれた仲間との関係が突然崩れたことに、佐藤さんは深く傷ついていました。
「最近、自分が気にしすぎる性格なのかも…って考えるようになりました。こんなに真剣になること自体が間違いだったのかな」
本気で取り組むことが「めんどくさい」と評価される経験は、とても辛いものです。しかし、佐藤さんの姿勢は決して間違っていません。むしろ、大切なことに真摯に向き合う素晴らしい特性なのかもしれないのです。
【💡行動ヒント：今の感情をそのまま認めてあげてください。悲しい、悔しい、混乱している…どんな気持ちも否定せずに受け止めましょう📎理由：感情を抑え込むと、自己否定につながりやすく、本当の問題解決から遠ざかってしまいます】
本気で楽しみたかっただけなのに、ズレていた温度感
佐藤さんの話を聞いているうちに、彼と仲間たちの間には「ゲームへの温度感のズレ」があったことが見えてきました。
「振り返ってみると、みんなは『気軽に』遊びたかっただけなのかも…。でも僕はボスの攻略パターンを研究したり、チームの最適な立ち位置を考えたり。だんだん熱が入ってきて…」
佐藤さんがノートを開くと、そこにはキャラクターの配置や攻撃タイミングが細かく書き込まれていました。彼にとっては「楽しむため」の準備だったのでしょう。しかし、他のメンバーにとっては「重たい」と感じられるものだったのかもしれません。
「でも、僕もただ一緒に楽しみたかっただけなんです…」
この言葉には、深い悲しみが込められていました。佐藤さんは自分なりの「楽しみ方」をしていただけなのに、それが他者からは「熱すぎる」と受け取られていたのです。
人間関係において「温度感のズレ」は珍しくありません。💭 恋愛でも、友情でも、趣味の集まりでも、それぞれが持つ「適切な距離感や熱量」は異なります。問題は、そのズレに気づかないまま関係が進んでしまうことです。
「クエスト前の作戦会議で、僕が長々と戦略を話していた時、みんな『早く始めようよ』って顔をしていたけど、そのときはただ早く始めたいだけだと思って…。今思えばそれが積み重なっていったのかも」
佐藤さんは少しずつ気づき始めていました。彼の熱意が仲間たちにとっては「めんどうなもの」に変わってしまった瞬間を。
【💡行動ヒント：自分の「熱量」と相手の「熱量」を客観的に観察してみましょう。そのギャップを埋めるのではなく、まずは「違いがある」と認識することから始めてください📎理由：温度感の違いは「悪いこと」ではなく、お互いの「特性の違い」です。まずはその事実を受け入れることが、次の一歩につながります】
“気にしすぎる性格”は、本当に悪者なのか？
「宗田さん、僕はゲームでもこうですけど、仕事でも細かいところに気が付きすぎて『そこまで言わなくても』って言われることがあるんです。この『気にしすぎる性格』って直した方がいいんでしょうか…」
佐藤さんの問いかけには、自分自身への疑念が込められていました。「気にしすぎる自分」を変えなければならないのか、という悩みです。
でも、ちょっと待ってください。「気にしすぎる」という言葉には、少し不公平なところがあります。
「何かを深く考える」「細部にまで注意を払う」「完璧を目指す」—これらは本来、素晴らしい資質です。しかし、周囲の反応によって「気にしすぎ」「面倒くさい」というネガティブなラベルに変わってしまうことがあります。
「プログラミングでは、僕の細部へのこだわりが評価されることもあるんです。でも、同じ性格がゲームの場では…」
そう、同じ特性が、場所や状況によって「長所」にも「短所」にもなり得るのです。💡 大切なのは、その特性自体を否定するのではなく、「どんな場面で、どう活かすか」を考えることかもしれません。
実は、佐藤さんのように「気にしすぎる」と言われる方々は、しばしば高い共感性や繊細さを持っています。物事の細部に気づく能力は、時に素晴らしい創造性や問題解決能力につながります。
「確かに僕、友達の小さな変化とか気づくことが多いかも。『髪切った？』とか『その靴新しい？』とか、言うと喜ばれることもあったな…」
佐藤さんの顔に、小さな気づきの表情が浮かびました。「気にしすぎる」と思っていた特性の中に、素晴らしい面があることに気づき始めたようです。
【💡行動ヒント：自分の「気にしすぎる部分」を3つ書き出し、それぞれの特性がどんな場面で「強み」になるかを考えてみましょう📎理由：自分の特性を「悪いもの」と決めつけず、「活かし方」を考えることで、自己肯定感を高めることができます】
「自分に合った居場所」を見つけるという選択肢
佐藤さんとの対話が進むにつれ、彼の本当の悩みが見えてきました。それは「自分が変わるべきか」という問いよりも、「自分らしく居られる場所」を見つけることの難しさでした。
「正直に言うと、ギルドのメンバーといるとき、少し自分を抑えていた気がします。『またあいつが細かいこと言ってる』って思われないように…」
これは多くの人が経験する感覚ではないでしょうか。所属したいという気持ちから、少しずつ自分を削っていく。そして気づいたときには、居心地の悪さを抱えながら関係を続けている…。
「でも宗田さん、じゃあ新しい仲間を探すべきなんでしょうか？それってまた同じことの繰り返しになりませんか？」
佐藤さんの懸念はもっともです。しかし、ここで考えたいのは「合う・合わない」という現実です。すべての人間関係が完璧にフィットするわけではありません。大切なのは、お互いの個性を認め合える関係を見つけること。💭
「実は…会社の後輩と少し別のゲームを始めたんです。彼も戦略を考えるのが好きで。むしろ僕の考えに『もっとここを詰めましょう！』って食いついてくるんですよ」
佐藤さんの表情が少し明るくなりました。そこには小さな希望の芽が見えます。
私たちは時に「みんなと仲良くすべき」という思い込みに縛られがちです。しかし実際には、自分の価値観や熱量に合った人たちとつながる方が、ずっと自然で心地よい関係が築けるものです。
「でも、切られた仲間とは…やっぱり残念な気持ちが残ります」
もちろん、関係が変化することへの寂しさや後悔はあるでしょう。それは自然な感情です。ただ、その感情を抱えながらも、自分に合った新しいつながりを探す勇気も同時に大切なのかもしれません。
【💡行動ヒント：自分が「リラックスして本来の自分でいられる関係」と「少し緊張感や違和感を感じる関係」をリストアップしてみましょう📎理由：自分がどんな関係性の中で本来の力を発揮できるかを知ることで、より自分に合った居場所を意識的に選べるようになります】
好きなことに真剣な人が、孤立しないためにできること
佐藤さんとのセッションも終わりに近づく頃、彼から意外な質問がありました。
「宗田さん、僕みたいに熱くなりやすい人が、仲間から浮かないためにできることって、何かありますか？」
この質問には、彼の前向きな姿勢が感じられました。ただ傷をなめるのではなく、次に向けて何ができるかを考え始めていたのです。
まず大切なのは、「自分の熱量を否定しない」ということです。真剣に向き合う姿勢は素晴らしいもの。ただ、その表現方法にはいくつかのバリエーションがあります。
「実は以前、熱く語り始めたときに『ごめん、熱くなっちゃった！』って笑いながら言ったら、意外と受け入れてもらえたことがあったな…」
そう、自分の特性を自覚し、時にはそれを冗談交じりに認めることで、周囲との摩擦が減ることもあります。💡 自分自身を客観視する余裕が生まれると、相手の反応も柔らかくなりがちです。
また、「全員と同じように接する」必要はないということも覚えておきましょう。
「確かに…ギルドには『とにかく気楽に遊びたい人』と『僕みたいにガチでやりたい人』が混ざっていたかも。全員に同じように戦略の話をしていたけど、興味ある人だけに深く話せばよかったのかも」
佐藤さんの気づきは重要です。同じコミュニティの中でも、人によって求めるものは異なります。全員に同じ距離感で接するよりも、相手の反応を見ながら距離感を調整する柔軟さも時に必要です。
「あと、僕の意見を『絶対これがベスト』って言い方をしていたかも…。もう少し『これってどう思う？』って提案の形にしたら違ったのかな」
そう、伝え方の工夫も大切です。同じ内容でも、「断定」ではなく「提案」として伝えることで、相手の受け取り方は大きく変わります。
「でも、根本的には…無理に合わせるより、本当に気の合う仲間を見つける方が大事なのかもしれないですね」
佐藤さんは静かにそう結論づけました。
【💡行動ヒント：自分の熱量が高まったときに使える「クッション言葉」をいくつか用意しておきましょう。例えば「ちょっと熱くなってごめん」「これは私の考えなんだけど」など📎理由：自分の特性を認めた上で柔らかく表現することで、相手も受け入れやすくなります】
佐藤さんは最後にこう言いました。「ギルドから外されたことは辛かったけど、自分がどんな関係を求めているのか考えるきっかけになったかも。気にしすぎる自分を責めるより、その特性を活かせる場所を見つけたいです」
彼の言葉には、これまでの悩みが少しずつ整理されていく様子が感じられました。
「気にしすぎる自分」を責める必要はありません。それは「真摯に向き合う姿勢」の裏返しかもしれないのです。大切なのは、その特性を否定するのではなく、活かせる場所や人間関係を見つけていくこと。
佐藤さんは帰り際、少し肩の力が抜けた表情で言いました。
「宗田さん、僕、今週末から新しいギルドに入ってみようと思います。事前に『戦略考えるの好きなんです』って伝えたら、『それ助かる！』って言ってもらえたんです」
人は誰しも、自分らしく居られる場所を求めています。それは必ずしも「みんなに好かれること」ではなく、「お互いの個性を認め合える関係」なのかもしれません。
佐藤さんのように「好きなことに真剣になれる人」は、その情熱をしっかり受け止めてくれる仲間と出会うことで、より一層輝くことができるのです。
この記事を読んでくださっているあなたも、「気にしすぎる」「考えすぎる」と言われた経験があるかもしれません。もしそうなら、どうかその特性を責めないでください。それはあなたが物事に真摯に向き合っている証なのですから。
すべての人間関係がぴったりとフィットするわけではありません。時には離れていく人もいるでしょう。それは「あなたが悪い」のではなく、単に「合う・合わない」という自然な現象かもしれないのです。
大切なのは、自分の特性を理解し、それを活かせる場所や関係を少しずつ見つけていくこと。そして、その過程で傷ついた自分の心を、優しく労わってあげることです。
あなたらしさは、必ず誰かの支えになり、誰かと深くつながるための大切な架け橋になるはずです。その日が来るまで、どうか自分自身を大切にしてください。
「気にしすぎる自分」は、決して悪者ではないのですから。
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